Hein?

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...así que despotricaré contra todo lo que se me ocurra.

En particular, en este momento siento un peculiar odio hacia los prejuicios que tienen las personas religiosas.

Me molesta que los cristianos sean "tan orgullosos de serlo" (en realidad no sé como llamarlo), pero lo demuestren a toda hora y con cualquier excusa. Por ejemplo, es muy común ver en los perfiles en Internet una descripción tipo:

Soy cristiano, editor web, apasionado de los libros... etc, etc, etc.

O que cuenten los días de su conversión:

Sí, han pasado 650 días desde que abracé a cristo en mi corazón.

Ni yo cuento los días desde que apostaté y me liberé de las ataduras de algún dogma religioso, NO MAMEN.

Algo que me encabrona sobremanera es el proselitismo religioso:

Lo invitamos a que lea la biblia...

Ya la leí... es un buen libro de historias para niños (incluidas las partes de asesinato, sexo, incesto y un montón de normas estúpidas e "incuestionables"), con inconsistencias, fallas en la redacción y una necesidad brutal de un corrector de estilo.

También me molesta que sean bastante xenofóbicos... pero sus extranjeros son los profesantes de otras religiones:

Las estadísticas dicen que más mujeres cristianas se casan con no-cristianos, que hombres cristianos con no-cristianas.

Osea... NO MAMEN. El amor es el amor... y la religión (según las estadísticas) es la causante de muchos divorcios.

Todos ellos son trozos de conversaciones que he tenido en la vida real.

Ok, debo aclarar que estas actitudes no solo las tienen los cristianos, sino cualquier creyente fervoroso de su religión....

...pero también debo aclarar que no estoy de intolerante religioso. Mi mejor amiga es cristiana (hija de padres pastores), pero con ella no he tenido ningún tipo de fricción... a su padre alguna vez le di el avión cuando trato de sermonearme de no recuerdo que madres de la biblia, pero de ahí en fuera, nunca me han salido con ninguna mamada parecida a las anteriores mencionadas... es más, para ellos soy parte de su familia.

Mi novia es bastante católica (por lo general mis parejas sentimentales son bastante religiosas -no sé por qué-, cosa que me perturba algunas veces), y ella sabe muy bien que yo soy un apóstata católico declarado, con tintes no-teísta/panteístas, y un conocimiento un poco más profundo de teología que el grueso de la población, y no le molesta que lo sea. De hecho, cuando la cuestioné sobre ello, respondió con un sabio:

Sabía en lo que me metía...

Por mi parte... yo me siento un poco como Charles Darwin. El adoraba a su esposa Emma, pero se sentía algo incómodo con su fervor religioso. Y aunque Fleur no trata de convertirme, ni me habla de religión, me desconcierta ir con ella a una iglesia y verla persignarse o tomar agua bendita de la pileta y hablarme de que no se ha ido a confesar... supongo que tendré que acostumbrarme a ello. Yo a ella no le hablo de argumentos filosóficos y científicos contra sus creencias, porque lo asombroso, es que ella es una mujer de ciencia y aun así sigue creyendo. "Para que pelear si se puede amar..."

Bah... ya se me bajó el enojo... mañana reeditaré este texto para ver que le agrego, le quito o le cambio.

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Sí, nuevamente el Messenger cada vez me da más asco.

Ahora la publicidad molesta viene en versión Carlos Slim:


Que incluye un video muy molesto, y en versión Melate:


Que incluye el sonido de un "corazón" palpitando todo el tiempo que se mantiene la ventana del messenger abierta.

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Sí, el Messenger cada vez me da más asco. Primero fue el PRD, ahora es el PAN:


Ubicada en el fondo de la ventana del Messenger se puede apreciar la pasada propaganda panista, pero no es simplemente estática, cuando pasas el puntero del mouse sobre la propaganda, comienza un video con un montón de datos incómodos sobre los sexenios del PRI en el poder.


Me pregunto si le pagaron derechos a La naranja mecánica por usar esa escena...

Pero no sólo aparece propaganda en la ventana principal del Messenger... ¡Están por todas partes! También aparecen al final de cada ventana de conversación. Algunos ejemplos:


Los enlaces a los que llevan en orden descendente son: 1, 2, 3, 4 y 5. Como buen curioso fui a ver que había en los destinos... en cada enlace encontré la misma decepcionante pantalla:


Lástima... yo quería enterarme de los chismes de lavadero.

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¿Ustedes no odian la publicidad en internet de Haz el Test de la Muerte?


Es de lo más odiosa posible (comparable solamente con la publicidad que se expande con videos o con audio). Cada vez que pasas el cursor del mouse sobre ella suena una "risa macabra" lo más falsa posible y está por todas partes... confieso que me ha tomado varias veces descuidado y me ha pegado tremendos sustos, que ni a mis amigos les perdono en mucho tiempo (sí, soy muy rencoroso y tiendo a buscar venganza).

Afortunadamente, creo que está pasando de moda. Lo malo, es que ahora me encuentro muy seguido esta:


No sé cual está peor... por lo menos la segunda no tiene sonidos, pero aun así, me pone de mal humor.

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Últimamente, con anticipación al inicio de las campañas electorales, el IFE ha sacado una serie de comerciales que están comenzando a irritarme.

Con el eslogan más fuerte (o que más repiten) de "la democracia la hacemos todos", me tienen hasta la coronilla.


Yo soy de la idea que a las cosas hay que llamarlas por su nombre, no importa lo mal que suene o lo incómodo que esto pueda llegar a ser. Es por ello que tengo que decirlo por aquí, al igual que lo puse por Twitter la otra vez:


Veamos que dice Wikipedia al respecto:

En la democracia representativa, el pueblo delega la soberanía en autoridades elegidas de forma periódica mediante elecciones libres. Estas autoridades en teoría deben actuar en representación de los intereses de la ciudadanía que los elige para representarlos.

¿No sé si soy yo o qué demonios sucede?, pero los anuncios políticos de este país me hacen pensar en que me quieren vender una democracia directa, pero al final me van a dar una democracia representativa por el costo final (el cual, en cuestiones de presupuesto nacional, es extremadamente alto)...

Para los visitantes de este blog que no están familiarizados con las diferentes corrientes dentro del espectro político, y aun no saben de que demonios estoy hablando, les dejo una lista -humorística- que encontré la otra vez:

• Feudalismo: Tienes dos vacas. El señor feudal toma algo de la leche.
• Socialismo puro: Tienes dos vacas. El gobierno se las lleva y las pone en un corral con las vacas de todos los demás. Todos tienen que cuidar de todas las vacas. El gobierno les da toda la leche que necesiten.
• Socialismo burocrático: Tienes dos vacas. El gobierno se las lleva y las pone en un corral con las vacas de todos los demás. Las vacas son cuidadas por antiguos ganaderos avícolas. Los ganaderos bovinos (tú y otros tantos), tienen que cuidar a las gallinas que el gobierno les quitó a los ganaderos avícolas. El gobierno te da tanta leche y huevos como las regulaciones dicen que necesitas.
• Fascismo: Tienes dos vacas. El gobierno toma ambas, te contrata para cuidarlas y te vende la leche.
• Comunismo puro: Tienes dos vacas. Tus vecinos te ayudan a cuidarlas y todos comparten la leche.
• Comunismo ruso: Tienes dos vacas. Tienes que cuidarlas, pero el gobierno toma toda la leche.
• Comunismo camboyano: Tienes dos vacas. El gobierno se las lleva y te dispara.
• Dictadura: Tienes dos vacas. El gobierno se las lleva y te desaparece.
• Democracia pura: Tienes dos vacas. Tus vecinos y tú deciden quien se queda la leche.
• Democracia representativa: Tienes dos vacas. Tus vecinos y tú eligen a alguien para que te diga quien se queda la leche.
• Burocracia: Tienes dos vacas. Al principio el gobierno regula con que puedes alimentarlas y cuando puedes ordeñarlas. Después te paga para no ordeñarlas. Después te quita ambas, le dispara a una, ordeña la otra y tira la leche por el caño. Finalmente, el gobierno requiere que llenes toda la papelería por las vacas perdidas.
• Anarquía pura: Tienes dos vacas. Eres libre de hacer lo que quieras con la leche: venderla, regalarla o hacer trueque por huevos.
• Anarcocapitalismo libertario: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro.
• Surrealismo: Tienes dos jirafas. El gobierno requiere que tomes lecciones de armónica.

El texto anterior fue traducido casi íntegramente de la página Politics Explained. Realicé algunos cambios en conceptos que según mis conocimientos están errados y los enumero a continuación:

1. Los conceptos de democracia pura y democracia representativa no eran del todo correctos, la versión en inglés dice que son tus vecinos los que deciden/eligen, aunque teóricamente (a menos que decidas abstenerte de votar), tú también participas de la decisión/elección.
2. El concepto de anarquía pura decía: "o vendes la leche a un precio justo o tus vecinos tratan de quitarte las vacas y te matan". Para alguien que posee conocimientos básicos sobre anarquía sabe que esto es incorrecto. El anarquismo posee como uno de sus axiomas primarios la no coacción, por lo que el homicidio está fuera de orden.

Finalmente les dejo un consejo: cuando el IFE, los candidatos o los políticos les quieran vender el cuento de la democracia, detenlos, encáralos con la verdad (desventajas de la democracia representativa: corrupción, plutocracia, cleptocracia), aléjate y cuéntaselo a quien más confianza le tengas.


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...y yo en el pinche Tren Suburbano chocón.

Andaba yo por las lejanas tierras de Azcateasalto Azcapotzalco, específicamente en la estación de Fortuna del tren suburbano, con los audífonos puestos, oyendo al secretario de salud en su conferencia de prensa y de pronto, ¡sopas! El primer jalón. Como soy medio torpe y pierdo el equilibrio bastante seguido, cuando creo que está temblando lo primero que hago es buscar un punto de referencia, acto seguido, voltee a ver los cables de alimentación del tren que están colgados a unos 4 metros sobre el suelo. Cuando vi que estos se movían, busqué un segundo punto de referencia, las lámparas también se movían de un lado a otro.

Como suelo ser bastante, pero bastante paranoico, cuando confirmé que estaba temblando, lo primero que pensé es: ¿cómo salgo de aquí? Estaba yo bastante cerca de las escaleras, pero salir de las estaciones del suburbano por las escaleras no es una idea muy reconfortante, cualquiera que haya estado en una estación saben que para salir de ellas hay que recorrer distancias bastante largas siempre en una planta alta. Como no estaba muy convencido de querer salir de la estación recorriendo chorrocientosmil metros voltee a ver a los guardias de seguridad a ver si daban alguna instrucción, pero:


Así es, como diría el Sombrero Loco en la versión animada de Alicia en el país de las maravillas de Disney: nada de nada. Los guardias de seguridad ni se inmutaron. De pronto, cuando el sismo ya había acabado, en el sonido de la estación se emitió una alerta:

Atención a los guardias de seguridad por sismo.

¿Pero ya p'a qué? El pinche temblor ya había acabado. Si un sismo es que las placas tectónicas están teniendo relaciones sexuales, para cuando se emitió el aviso ya hasta se habían acabado el cigarrillo post-coital. Así de tarde fue.

Chale. El miércoles a primera hora -cuando vaya al suburbano nuevamente-, me quejaré con el jefe de estación. No es posible tal desorganización: ni una alarma, ni instrucciones por los elementos de seguridad, ni salidas de emergencia cercanas... esto me huele a queja ruda.

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Y no precisamente por la epidemia de influenza porcina en México, sino por algo peor que una cepa extraña de una enfermedad altamente contagiosa, estoy aterrado por el mayor de los males de este país:


Acabo de encender la computadora y en el Messenger encontré algo fuera de lugar, no estaba la molesta propaganda de Inglés sin barreras, sino proselitismo político del PRD.

Les dejo unas imágenes que demuestren mi punto:


En la figura número 1 podemos observar mi escritorio todo lleno de iconos, mi papel tapiz todo ñoño de Miyamoto Musashi y en el fondo del Messenger, en la parte inferior izquierda, podemos ver el punto en cuestión.


En la figura número 2 hago un acercamiento a la zona que provoca mi enfado: podemos ver las siglas del Partido de la Revolución Democrática y su símbolo, el sol azteca -pero con una variante- sonriendo. La flecha roja señala una parte interesante, si leen con cuidado dice "Expande" y si pasas el cursor por ahí nos lleva a la siguiente imagen.


Así es señoras y señores, aparece un pequeño video con un fragmento de discurso de Jesús Ortega (dirigente del PRD).

No es posible, me hace desear usar nuevamente Pidgin y no tener que soportar lo chapucero de Windows, Messenger y su propaganda.

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Some extreme liberals, they have to look at this and start shaking in their boots. The intensity that you see of these kids, there's no doubt, they've gotta be watching this and do: "Oh my goodness!", I didn't know this was possible. And what these kids like when they grow up?... I have to believe with all my heart that this is just a tip of the iceberg.

Acabo de ver el documental Jesus Camp y terminé aterrado...

Este film habla sobre varios sucesos peculiares (por no decir perturbadores) que suceden alrededor de los hijos de familias evangélicas. Se muestra como un porcentaje mayoritario de los niños que reciben su educación en casa (en lugar de asistir a las escuelas de gobierno o particulares) son de familias evangélicas, porque "en ningún lado de los evangelios dice que deben llevar a sus hijos a la escuela". WTF! No siendo suficiente con eso, se ve a una madre señalando a su hijo (con ayuda de un libro de texto evangélico) que el sobrecalentamiento global no es importante "porque sólo han sido un par de grados" y cómo responder a los demás cuando los cuestionan con ideas proevolucionistas.

Ok, está bien, sus madres tienen derecho a enseñarles lo que quieran, pero no los están enseñando: los están adoctrinando... y lo peor de todo, es que aceptan que los están adoctrinando ¡y se atreven a decir que es algo bueno!

En realidad terminé muy perturbado al final del documental en cuestión: niños llorando porque han leído Harry Potter, porque han dudado de la veracidad de las palabras de la biblia, otros tantos tirados en el piso balbuceando en "lenguas extrañas" o niños que se acercan a extraños diciéndoles que dios les da un mensaje de amor y esperanza a través de ellos... o_O

Casi al final del documental, Becky Fischer, una sacerdotisa/evangelizadora/pastora especializada en niños dice la frase con la que abrí este post. Yo no soy un liberal extremista y estoy temblando de miedo. Siempre he tendido hacia una postura moderada, pero aun así espero nunca encontrarme a uno de estos niños cuando sean grandes o tendremos una fuerte confrontación si me abordan con su intento de proselitismo religioso y/o con alguna pendejada digna del Colegio de abogados católicos de México.

• Documental completo disponible en Google Video con subtítulos en español.

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El buen GómezDaza me mandó una imagen por correo que explica muy bien como funcionan las cosas en México, quisiera compartirla con ustedes:


Sin palabras.

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Advertencia: este post puede ser considerado extremadamente misógino, pero sólo estoy haciendo una crítica incisiva de lo que puedo apreciar en mi entorno. Cualquier parecido con la realidad, no es mera coincidencia.

A continuación les presento una serie de pasos a seguir o como podría ser llamado: "El manual de como seducir a un PhD?"¹:

• Sé su alumna (o ex alumna)
• Sé delgada y medianamente guapa (en realidad no es necesario que seas extremadamente guapa, en el área de físico-matemáticas hay un déficit de mujeres, ergo se conforman con lo que tienen a la mano y/o las que sobresalen del resto)
• Usa pantalones ajustados que permitan lucir tus curvas
• Viste una blusa de tela vaporosa, con gran escote y que deje tu espalda descubierta
• Usa tacones altos que hagan mucho ruido al caminar
• Usa perfume llamativo, pero no exagerado (no quieres provocarle nauseas cuando -convenientemente- se acerque para explicarte algo)
• Hazlo tu asesor de tesis o director de proyecto de investigación (así tendrás una excusa para pasar mucho tiempo junto a él)
• Ten mente abierta (lo que significa que tienes que tener en cuenta que está casado y sólo quiere divertirse contigo, o en el segundo caso, está divorciado y también sólo quiere divertirse contigo)
• Coquetea discretamente, no quieres meterlos a ambos en problemas institucionales
• Ríe de sus chistes excesivamente ñoños/frikis/nerds/geeks, los doctores tienen un ego muy grande y requieren mucha atención (aunque sólo alguien muy extraño podría entender sus chistes y no necesariamente encontrarlos graciosos)

Si logras tu objetivo y cae victima de tus encantos:

• Tendrás tardes de placer y lujos que como estudiante no podrías costearte
• Tendrás la posibilidad de obtener un grado académico fácilmente
• Procuren citarse lejos de la escuela
• Si el PhD en cuestión tiene un cubículo apartado y cerrado, procuren no hacer mucho ruido cuando estén magreándose jugando estudiando, siempre puede llegar un alumno por asesoría
• Soporta estoicamente sus pláticas de lo mala que es su relación con su esposa/ex esposa(s)/hijos/trabajo y procura no ponerte celosa o hacer una rabieta, tú eres la que tiene más que perder
• Sigue riéndote de sus chistes excesivamente ñoños/frikis/nerds/geeks, con el tiempo terminarás entendiéndolos (y ahora tú me darás risa)

Para cualquier aclaración, deja un comentario en esta entrada y con gusto se responderán a tus dudas.

Update: cuando logre caer en tus redes puedes comenzar a ser menos "llamativa" con tu ropa, al fin de cuentas: ya lo tienes en la bolsa.



¹ PhD del área de físico-matemáticas

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Esta entrada se iba a llamar originalmente:

¿Me siento viejo?

pero decidí dejarle el nombre del tema que en realidad voy a tratar.


Como muchos de ustedes sabrán: soy un GRAN fan de PhD Comics, así que dejaré que algunas de sus tiras cómicas refuercen lo que estoy tratando de explicar. Favor de seguir los enlaces correspondientes para lograr una mejor comprensión del tema expuesto.


Falaz y yo (en nuestra cada vez más común plática nocturna) discutíamos sobre lo que me hace sentir el que se acerque la primera reunión de generación de mi preparatoria.¹ Sí, como se puede suponer, me hace sentir viejo. Afortunadamente no será nada formal, ni en salón, ni en la escuela, ni otro caso similar, será en casa de una excompañera: sin trajes, vestidos largos y otras pretensiones que se puedan agregar a nuestra -de por sí-, muy pretenciosa relación.

A pesar de que aun no se cumplen los 10 primeros años de que egresamos, parece que existe una buena razón para volver a vernos las caras. Como lo mencioné hace poco, un excompañero murió, y entre sus últimos deseos estaba el vernos juntos antes de morir. Lamentablemente se nos adelantó inclusive al proceso de organización. Ahora, con un poco más de tiempo, parece que los engranes se están moviendo para cumplir su deseo póstumamente. Pero nuevamente, me estoy desviando del tema.


Es difícil ser un estudiante de posgrado (o grad student) -y es peor si lo estudias de tiempo completo-, la mayor parte de la gente te ve raro porque sigues estudiando -siendo que la mayoría quiere dejar la escuela lo más pronto posible (y según las estadísticas, en México empiezan a hacerlo desde la primaria)-. Las miradas pueden ser soportadas -y después de un rato te acostumbras-, pero lo que es más difícil de tolerar, son las tres cosas que NUNCA le tienes que preguntar a un estudiante de posgrado:

1. ¿De qué trata tu tesis? Cosa que sólo tu y/o tu asesor saben (en realidad sólo él²). Y aunque les expliques, al final ni te van a entender o van a salir con el peor comentario: ¿y eso sirve para algo? No pendejo, estoy desperdiciando de 2 a 5 años de mi vida en un proyecto que no sirve para nada.
2. ¿Cómo va tu investigación? Osea, ¿en serio te interesa?³
3. ¿Cuánto tiempo falta para que termines tu tesis? Merde!, esa sí es casi una mentada de madre.⁴ No further explanation!

Sí, existen reglas de etiqueta en el posgrado.⁴ Entiendo que casi nadie estudia un posgrado y por ello puedan ser desconocidas, pero por dios, ¡son reglas de sentido común! No andas por la calle preguntando a las mujeres su edad o ¿sí? ¡Pues es el mismo concepto!

Ir a una reunión social con gente que desconoces o a la que vuelves a ver después de mucho tiempo significa -en realidad- ser agredido por esas preguntas una y otra, y otra, y otra, y otra vez. Y si no fuese suficiente con la agresión constante, ir a una reunión de generación significa el recordar todos esos datos vergonzosos que haz tratado de olvidar,⁵ el soportar conversaciones que en realidad no te interesan sobre como es el mundo real (porque si en realidad te interesaran, no seguirías protegido en la burbuja de la vida académica y tendrías un empleo),^{6 7 8} y por último, encontrarte con "esa" persona que siempre te llamó la atención pero nunca te hizo caso,⁹ o encontrarte a aquella otra persona con la que anduviste, pero obviamente terminaron. Ni siquiera tengo que mencionar lo traumático que puede resultar si llegas acompañado de tu pareja a una reunión de este tipo.

En este momento es T-7 días para la reunión de generación y estoy buscando excusas para no ir. Por lo pronto es viernes,¹⁰ y tengo muchos amigos (online), ¹¹ pero ninguno de ellos parece estar conectado. Así que me quedaré pensando en la inmortalidad de... ...mi tesis un rato más.


Bola extra: si creían que las mujeres en las licenciaturas del área físico-matemática eran escasas, es porque no se han dado una vuelta por posgrado.¹² Y sí, las pocas que hay son más cotizadas que el agua en el desierto. Y nuevamente sí, la mayoría no son muy agraciadas. Oui, j'sais Rose, j'suis un con de merde, mais tu sais que je t'aime bien mon amie.

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Nueva plataforma para restringir el libre uso de internet:


Y yo que quería ver el video que recomendó Sara Austin. :(



PD. Cuando llegué a mi casa y quise ver el video en cuestión, YouTube me recibió con otro mensaje:

This video is not available in your country.

Fuck you fucking YouTube! And fuck you too BBC!

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Estimado señor Carlos Slim Helú:

En lugar de estar diciendo cosas que ya todos sabemos: ¡baje las tarifas del pinche Telmex! Después no esté llorando por el aumento en el número de cancelaciones a vuestra excesivamente cara pero conveniente compañía.

• No quiero ser catastrofista; después no estemos llorando.

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Después de un periodo de gracia que duró unas cuantas semanas antes y después de las vacaciones, parece ser que el IPN ha puesto nuevamente en marcha el aparato censor que impide el libre uso del Internet. Nuevamente, cada vez que intento entrar al YouTube mi navegador es redirigido a la página principal del IPN.

Veremos cuanto dura esta vez.

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Acabo de regresar de Puebla y me encuentro con esto:

• Caen en Coacalco 7 presuntos sicarios de 'La Familia'

Ya me ha tocado que se oyen disparos muy cerca de mi casa, ¿qué ha sido del pueblo pretencioso y mamón, pero tranquilo en el que vivía?

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A ver Tisha:

Creo que la niña troll no te dio las debidas advertencias con el enlace...

En primera, yo nunca visto de negro. Siempre visto de un riguroso color azul -cual hábitos despintados de Jesuita- que sólo cambio cuando me evalúan en la maestría (cosa que cuando sucede, visto de traje y corbata) y soy un gran fan de The Gathering, es más, sigo con relativo entusiasmo los trabajos como solista de Anneke; sí hablé de Lichtgestalt de Lacrimosa es porque me parece un gran disco.

Yo suelo hablar mucho de patrones -tanto de conducta como matemáticos-, y sí hago generalizaciones es porque son fácilmente identificables por un público más amplio. Cuando trato con público especializado -como en este caso sois vos- no suelo hacer dichas generalizaciones porque resultan chocantes, pretenciosas y humillantes. Pero un blog -en especial uno de este tipo- no es para un público especializado. Y sí tenemos en cuenta, que mis amigos son los únicos que lo leen, pues tampoco es un público especializado... tengo amigos tan fresas que oyen y son fans a morir de Rihanna (barbies región 4), tan otakus que sólo oyen música de los mangas que adoran, jazzeros y charangueros de corazón, etc. El simple hecho de escribir para mis amigos sería algo extremadamente complicado (por eso nunca los junto).

Sí digo que mis amigos van a estar ahí es porque así será -por lo menos la niña troll ahí estará (n'est pas Jo?)-. La banda sonora durante los 4 años y medio de mi carrera fue rock/metal/grunge/gothic/alternative/etc a todo volumen... ¡mis amigos lo adoran a muerte!

Y algo más perturbador aun, en las fiestas familiares... ejem... cuando estamos todos pedos todos nos ponemos a cantar porque uno de mis tíos no sale de su casa sin su sistema portátil de karaoke (muy friki p'a mi gusto).

Todos esos factores aunados me hicieron estremecerme sólo de pensar en dicha escena... me imaginé algo así como a la rana, al chalex, al chipil, al mora y a mi -todos ellos excompañeros míos- todos pedos coreando alguna canción de Within Temptation... ah, que tiempos aquellos, pero bueno, ni al caso.

Créeme que yo tenía grandes ganas de ir, un deseo de investigación y reseña sociológica se estaban apoderando cada día más de mi espíritu... y cabe agregar que haciendo reseñas no suelo usar el tono burlón y pedante con el que me expresé en este post, pero... ¿más elitistas que los chinos? ("más" por cierto: lleva acento).

Entre tú y la troll mataron mis ansias de investigación y al mismo tiempo disfrutar con un poco de música que ciertamente amo... Dices que por eso "hay tan malos comentarios acerca de la escena, de amargados, mamilas, greñudos y drogadictos". A ver, explícame: ¿no son mamilas pero se creen parte de una minoría selecta? Sí no entiendes a que me refiero, sugiero que retires el argumento de elitista.

• ¿Por qué no voy a la opera? Porque los músicos de cámara y los cantantes de ópera son una bola de mamones elitistas (créeme, los conozco, el conservatorio les mete mierda en la cabeza).
• ¿Por qué no voy a las inauguraciones de exposiciones? Porque parece más un desfile de modas que un evento para poder interactuar con el artista.
• ¿Por qué voy a dejar de ir al Lacrimosa Karaoke Party? Porque en un ambiente donde creí que se estaba libre de las reglas y presiones sociales, donde el mentado amplio criterio estaría presente, han demostraron no ser mejores que la demás mierda social de la cual me he recluido...

He manifestado varias veces en este blog que el hecho que alguien se crea parte de una minoría selecta es una estupidez digna de los más grandes bárbaros de la historia.

A pesar de todo lo gruñón que pueda parecer, espero que les sirva de algo la promoción que dicen les estoy haciendo, porque nadie se cruza por este blog. Y como nota final, aprendan a redactar flyers, sí para algún evento se necesita confirmación es necesario que sea explícito: ¿no cover/acceso a todas las edades? Yo pensaba llegar el sábado como si nada... y desde mi casa hasta la Colonia Roma no es un viaje de 5 minutos... de mínimo, si los hubiera mandado a ailleurs...

NB Por cierto Lemon: yo lo sé, suelo cruzarme seguido por vuestra página sólo expresé el deseo que sentía en ese momento.

Chale... porque me hacen enojar tan noche, luego por eso tengo pesadillas :P

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No suelo oír mucho la estación de radio Oídos Sordos, tengo que estar de cierto humor para soportar el Gótico y casi nunca estoy de ese humor.

Pero hoy que entré a la página con ganas de hacer un poco de headbanging me dí cuenta de algo abrumadoramente perturbador:

No solo los japoneses ebrios hacen karaoke, ¡también los metaleros!

¿Quieren pruebas?


Shocking, right?

¡Díganme que no soy solo yo, que también a ustedes los perturbó la idea de ver a un montón de metaleros con playeras negras, mata larga, chamarras de piel y jeans rotos cantando y coreando Lichtgestalt!



NB Y no estoy diciendo que no tengan derecho a hacerlo, pero pero pero... Sight... Chale... Y lo peor de todo, es que seguramente varios de mis amigos van a ir LoL!

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Siguiendo con esta serie de post con el mismo título, en la que he narrado como el IPN restringe el acceso a ciertas páginas, ahora le toca el turno a:

• iPrism

Ok, a petición del comentarista: iPrism es una plataforma que las compañías adquieren para restringir el acceso a ciertos tipos de información (páginas web). El IPN en los últimos 6 meses ha cambiado constantemente de sistema de restricción e iPrism es el actual.

• ¿Cómo funciona iPrism?

Fácil, cada vez que intentas acceder a páginas que la organización contratante considera que no debes acceder (por ser ofensivas, por ser importantes fuentes de distracción, etc), bloquean tu acceso y tu navegador te manda una imagen como la que puedes ver en la parte superior. Por ejemplo, en esa imagen están bloqueando el acceso al Hi5.

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En este momento no pienso criticar a las niñotas como en el post anterior, pero si quiero comentar algo que me pareció gracioso:

¿Se han dado cuenta que en las Princesas Disney discriminan a Pocahontas?

En el enlace de princesas Disney pueden ver en primer plano a la que se convirtió en espuma en la historia original, a la extrema derecha y sentada está la guerrera china (muy ad hoc con el ambiente actual), después está la niña mimada musulmana, la protagonista del primer largometraje animado que se revuelca relaciona con siete pecados capitales enanos, la limpia chimeneas, la humilde y bondadosa belleza de peludos gustos, la bella roncante y hasta atráaaaaaaaas, la mujer por la que abogo hoy.

Desde mi punto de vista, Pocahontas es la que tiene una personalidad más libre y fuerte, pero sobre todo, una historia real más interesante que la ficticia.

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