ADVERTENCIA

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Este blog tuvo su nacimiento, desarrollo y muerte. Resucitó por un tiempo, pero lo he vuelto a matar.

Cerré el acceso por un tiempo con la firme intensión de borrarlo, pero la señorita Ángela Pablo dice que una cosa es cerrar una cuenta de twitter, y otra más grave, borrar un blog. Creo que tiene razón, como dice ixcolai: ¿qué estudiarán los antropólogos del futuro? Pues tal vez lean blogs. Así que lo dejo aquí, como muestra de lo alguna vez que fui, pero ya no soy más...

Los rumores dicen que ahora me pueden encontrar por acá:

http://estoyllenodedudas.wordpress.com/


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Dejo la vieja advertencia de este blog, ya que continua siendo válida:

Escribía en español, inglés, francés y mal catalán porque me agradada hacerlo. No soy galo, catalán o anglosajón. Y si crees que soy mexicano sólo porque nací en este país, te reto a que definas tu concepto de nación y por lo tanto de nacionalidad.

Las expresiones aquí mostradas fueron un reflejo de mi estado de ánimo al momento de escribirlas, y si lees profundamente, verás que mi estado de ánimo cambia como menguante es la luna.

Si te sientes ofendido por alguna idea expresada en esta página, recuerda que "duras no son las palabras, frágiles las mentes que las interpretan".

¿Quedó claro? Si no es así, deja un comentario en la entrada del conflicto (junto con tus datos) y me comunicaré contigo a la brevedad.

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miércoles, febrero 20, 2008

¡Me voy a asesinar!

Espetado por Sólo Héctor |

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No, no me voy a suicidar -no tienen tanta suerte-, me voy a asesinar simbólicamente... Voy a tratar de erradicar una de las cuestiones que marcan completamente mi personalidad: "El Caos".

Para todos aquellos que tienen la suerte de no conocerme, deben saber que soy una persona altamente desordenada: nunca llevo un orden de trabajo, mi cuarto es un desastre, nunca leo un libro de corrido y nunca leo un solo libro a la vez, siempre planeo cosas que por mi misma desorganización no hago u olvido, por si fuera poco, nunca como a una hora fija -y eso los nutriólogos dicen que es malo-.

Así es que si, si logro deshacer este aspecto de mi vida, que aunque me encanta, me vuelve altamente improductivo, estaré en pocas palabras matando a la persona que soy hoy en día.

Es bien sabido que poseo problemas de personalidad, nunca he aceptado, momento, nunca he conocido a la persona que realmente soy...

aunque tengo una muy buena idea...

y la persona que soy debajo de todas las capas no es alguien que me agrade mucho, de hecho no es alguien que le agrade mucho a todo el mundo, no diré que soy frío e insensible, ya que eso es algo que Rose me restregó en la cara que es mentira. Pero mentiría al negar que cuando ha salido a la superficie lo he disfrutado enormemente.

Algo que si sé, es que mi ego es directo e hiriente -es mas, disfruta serlo-; es un maldito sabelotodo -de esos de los que caen mal-; es distante -porque sólo la distancia le permite herir sin remordimientos-; nunca se rinde y no pasa un día sin haber dado todo de si. Al mismo tiempo debo aceptar que me agrada mi forma caótica de ser, mi particular sentido del humor, mi carácter lúdico y la infantilidad con la que suelo comportarme, que suelo meditar antes de juzgar y que al juzgar trato de expresar sin herir.

Mi temor en este momento es que si logro mi cometido, mi verdadero yo salga a la luz.

Ya antes he hablado del uso de máscaras, pero no he dicho que nunca lo he aprobado. Las máscaras son el recurso cobarde para evitar ser quien realmente eres, y así mimetizarte con las demás personas.

¿Es que acaso soy bipolar?

Como lo he comentado a Yased: "yo soy bastante feliz", pero para alcanzar la meta que me he fijado es necesario realizar cambios... ¿pero cómo lograr que los cambios armonicen con lo que he soy actualmente y me gusta ser? ¿Cómo hacer que mi ego sea libre sin dañar a las personas que quiero? ¿Cómo hacer una síntesis de mi ni muy manchada, ni muy dejada?

Maldita sea, creo que me voy a deprimir... (generalmente, cuando retomo una actividad física después de un largo periodo de inactividad -léase Tae Kwon Do-, el cansancio no solo se manifiesta físicamente, sino psicológicamente también, así que espero que este sentimiento sea temporal).

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2 Rumor(es):

Rose dijo...

Héctor, Héctor, Héctor.... No te mates del todo (créeme que muchos te queremos así como estás...), y aunque lo intentes créeme que no podrías. La personalidad es una bomba de sentimientos,educación y herencia tan compleja que, tratar de desenredarla, es prácticamente imposible y tan es así que los neurólogos, psicólogos, terapeutas, loqueros y hasta filósofos han tratado de decifrarla y sólo han conseguido lanzar un pequeño rayo de luz dentro del oscuro túnel que representa la mente humana.

Efectivamente te concedo lo caótico y si piensas modificar parte de ese caos pues yo te puedo decir que vayas paso a paso. En caso contrario, al querer modificar todo de un trancazo, primera: ni te va a salir (y eso es un hecho, no te estoy echando la sal...); segunda: generarás otro trauma peor de frustración y en una de esas acabas más depre...

Y con respecto a tu ego, créeme que sí se puede convivir con él y sobre todo que sí es posible controlarlo y ponerlo en su lugar cuando es necesario. Nuestra voluntad y nosotros mismos somos más grandes que el ego y la soberbia, pero hay que trabajar duro y ser constante.

Con tu pregunta de bipolaridad no creo que lo seas, sería una excusa barata de justificación y además los bipolares son bastante extremos: o estan muy depres o estan demasiado ansiosos y tú no estás en ninguno de esos dos polos.

Y cualquier cambio que pretendas realizar: analízalo primero y si son mayores las ventajas que obtendrás que lo que tendrás que sacrificar. Pero (y sobre todo) acepta tu personalidad caótica con todo lo que venga; desde esa perspectiva las cosas se ven diferentes y en una de esas encontrarás cosas que ya no quieras cambiar....

Is real? dijo...

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Rose, me ofendes... pensé que me tenías en un mejor concepto... mira que venir a darme una cátedra sobre lo difícil que es lograr un cambio... ¿y en mi propio blog? -jajaja, solo estoy de azotado-.

Como mi maestro de psicología decía: "un hombre no cambia"... yo difiero de él, un hombre si cambia, pero requiere de mucho sufrimiento o de mucho dinero -léase largas terapias psicológicas, las cuales, también suelen conllevar mucho sufrimiento-.

Si, yo se que el cambio tiene que ser gradual y si, yo se que se puede controlar al ego, lo he hecho durante años... también yo se que no soy bipolar, pero me preocupa que convivo mucho con la gran pájara pegui... ¡no se me vaya a pegar!

Y para acabar, yo se que cosas quiero cambiar... pero como la mayoría de las personas: se en que estoy mal, pero no quiero cambiar.

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